Конкуренция между детьми: что делать родителям

Чтобы конкуренция между детьми не переросла в серьезную проблему, родителям стоит четко осознавать, что именно они ждут от каждого ребенка. И если кто-то из них «не дотягивает» до желаемой планки - это не причина лишать его любви.

Конкуренция между детьми заложена природой, поскольку каждый ребенок хотел бы быть единственным в семье, и чтобы так было всегда. Но обычно родители хотят иметь 2-3, и больше детей. Поэтому, первенцу, который определенное время был единственным ребенком в семье, придется мириться с тем, что в дальнейшем родители уже будут принадлежать не ему одному. И если родители поведут себя разумно и объяснят ребенку, что будут любить его не меньше, а просто будут распределять время между ним и младшим братиком или сестренкой, – старший ребенок сумеет найти конструктивные способы, как привлечь внимание родителей.

Серьезные конфликты бывают, когда разница в возрасте между детьми небольшая. Например, старшему ребенку 3 года, а младшему – 2. Каждый ребенок до трех-четырех лет нуждается в максимальном мамином внимании. И для него непонятно, почему мать не имеет возможности заниматься им постоянно. Такие дети становятся капризными, начинают больше болеть. Дети с небольшой разницей в возрасте, пока не повзрослеют, растут как двойни – каждый хочет максимум внимания.

Хорошо, если родственники это понимают и периодически помогают – например, по очереди оставляют детей с мамой, а сами тем временем развлекают другого ребенка – гуляют с ним, ходят на аттракционы. И хотя у маленького ребенка еще нет хорошо сформированного ощущения времени, но он понимает, что периоды с мамой и без мамы чередуются, сменяют друг друга, и ничего страшного в этом нет.

С возрастом конкуренция между детьми за родительское и материнское внимание приобретает другие формы. Дети больше конкурируют при одобрении их действий. Поэтому если родители постоянно сравнивают детей, говоря одному: «Почему ты такой медлительный, такой неактивный? Посмотри на брата» – это унижает достоинство ребенка. И после пяти лет дети очень болезненно на такое реагируют. Ребенок, которого обижают или унижают, начинает тихо ненавидеть брата или сестру, - того, кто «лучше» его, кто является кумиром в семье.

Семейные стандарты во всех – разные. В одних семьях считают, что плохо быть выскочкой, а в других – наоборот, что плохо быть безынициативным и тихим. Часто родители – сознательно или бессознательно – начинают давить на ребенка, требуя, чтобы он отвечал выбранным ими стандартам. Как правило, требований больше к старшему ребенку. Особенно, если это сын. Но встречаются семьи, в которых сын, – больше лирический, романтический, склонен к искусству. А дочь – амбициозная, шустрая, всегда достигает поставленной цели.

И тогда родители начинают ее ставить в пример брату: «Посмотри на сестру! Почему же ты не можешь быть таким? Почему мы не можем положиться на тебя?». Тогда проблемы имеют оба ребенка. От них обоих ждут не того, к чему они в действительности склонны, что в них заложено природой. Оба ребенка находятся в конфликте с самими собой. И, понятно, между ними нет дружеского контакта. Каждый ребенок растет в своих обидах на родителей, в своих фантазиях, в которых пытается объяснить для себя такое их отношение.

Психологи говорят, что к 40-50-летнему возрасту человек уже легко может простить детские обиды, которые имели к родителям. К этому времени человек уже сформировался как личность, имеет определенные достижения в карьере, материально обеспечен, имеет достаточно большой собственный опыт. Поэтому даже самые сильные обиды медленно теряют свой вес, ведь взрослый человек стал самодостаточным.

Однако если человек упрямо держится позиции, что все родственники ему что-то должны, его очень трудно сдвинуть с этой позиции. Даже если детские обиды были совсем незначительны. Такое нежелание прощать становится выгодным. Для человека это - оправдание того, что он не делает никаких усилий к тому, чтобы изменяться, самосовершенствоваться, достигать своей цели в жизни. А, в сущности - оправдание своей беспомощности и лени.

К тому же, 40-50 лет - возраст, когда появляются первые внуки. Поэтому человек может оценить собственные конфликты через призму уже нескольких поколений. Понять, что, несмотря на все желания быть идеальными родителями, остается еще и сила обстоятельств. Учится прощать себя, а, следовательно - и собственных родителей. В таком случае проблемы перестанут переходить по наследству. Иначе, если не открывать «бабушкину шкатулку проблем», замалчивать их, они будут тянуться не одно поколение.

Нередко, на фоне общего благополучия, хватает какого-то мелкого бытового конфликта, чтобы на поверхность поднялось то глубинное детское недовольство, которое долгими годами вытеснялось. Впрочем, если ребенок, став взрослым, создал семью, в которой царит полное взаимопонимание, любовь и поддержка, то эти давние детские обиды могут сами собой сойти на нет. Если человек воспринимает партнера таким, каким тот есть, со всеми позитивными и негативными чертами, не требует, чтобы тот изменялся или был на кого-то похожим - это добавляет уверенности в себе.

В таком случае взрослый может легко простить и родителей. Понять, что они в свое время ошибались, если имели завышенные надежды относительно своих детей. Возможно, эти ожидания родители переняли от своих родителей в наследство. Но их ребенок, став взрослым, благополучным и счастливым в браке, теперь может отказаться от этого навязанного родительского сценария.

Именно жизнь их убедила в том, что сейчас они делают все правильно. А любовь во вновь созданной семье помогла оценить себя объективно и убедиться, что все с ними в порядке. К тому же, они теперь имеют достаточно опыта, чтобы не повторять родительских ошибок касательно уже своих детей. Такие молодые родители будут относиться с большим уважением к вкусам своих детей. Ведь собственный горький опыт их научил, что родительское осуждение может обернуться проблемами. Поэтому такая молодая семья, если возникают сомнительные моменты в воспитании детей, старается обращаться за помощью к психологу. Они больше открыты к советам, ведь хотят избежать ошибок.

Впрочем, уместными при этом остаются и советы старшего поколения - бабушек и дедушек. Нередко именно их взгляд сбоку на ситуацию в семье детей и внуков помогает психологу найти правильный совет. Правда, при этом важно, чтобы бабушки и дедушки придерживались совещательного, а не повелительного, не диктаторского тона. Нынешние молодые люди быстрее прислушиваются к совету специалиста, чем собственных родителей. Но именно бабушки и дедушки могут нередко подсказать психологу очень полезные детали, которые помогут разобраться в ситуации.

Еще одна ошибка молодых родителей - то, что они с появлением собственных детей пытаются обязательно дать им в избытке то, чего сами были лишены в детстве. Те, кто в детстве не имел в силу определенных обстоятельств достаточного внимания от родителей и вынужден был слишком рано учиться самостоятельности, собственных детей, как правило, слишком опекают. В этом они могут доходить до крайностей, что тоже чревато проблемами.

Вседозволенность и избыток родительского внимания - тоже нехорошо. Нередко те молодые люди, которые таким образом относятся к своим детям, делают это через все ту же детскую обиду на собственных родителей. Поэтому «золотую середину» при выходе из таких ситуаций психологу лучше всего удается найти, если в консультациях принимают участие все поколения - и дети, и родители, и бабушки, и дедушки.

Copyright © 2011 Интернет-магазин детской одежды «Леопольд».