Конкуренція між дітьми: що робити батькам

Щоб конкуренція між дітьми не переросла у серйозну проблему, батькам варто чітко усвідомлювати, що саме вони чекають від кожної дитини. І якщо хтось із них «не дотягує» до бажаної планки - це не причина позбавляти його кохання.

Конкуренція між дітьми закладена природою, оскільки кожна дитина хотіла б бути єдиною в сім'ї, і щоб так було завжди. Але зазвичай батьки хочуть мати 2-3, та більше дітей. Тому первістку, який певний час був єдиною дитиною в сім'ї, доведеться миритися з тим, що надалі батьки вже належатимуть не йому одному. І якщо батьки поведуться розумно і пояснять дитині, що любитимуть її не менше, а просто розподілятимуть час між ним і молодшим братиком чи сестричкою, - старша дитина зуміє знайти конструктивні способи, як привернути увагу батьків.

Серйозні конфлікти бувають, коли різниця у віці між дітьми невелика. Наприклад, старшій дитині 3 роки, а молодшій - 2. Кожна дитина до трьох-чотирьох років потребує максимальної уваги мами. І для нього незрозуміло, чому мати не може займатися ним постійно. Такі діти стають примхливими, починають більше хворіти. Діти з невеликою різницею у віці, поки не подорослішають, ростуть як двійнята - кожен хоче максимум уваги.

Добре, якщо родичі це розуміють і періодично допомагають - наприклад, по черзі залишають дітей із мамою, а самі тим часом розважають іншу дитину - гуляють із нею, ходять на атракціони. І хоча маленька дитина ще не має добре сформованого відчуття часу, але вона розуміє, що періоди з мамою і без мами чергуються, змінюють один одного, і нічого страшного в цьому немає.

З віком конкуренція між дітьми за батьківську та материнську увагу набуває інших форм. Діти більше конкурують під час схвалення їхніх дій. Тому якщо батьки постійно порівнюють дітей, кажучи одному: «Чому ти такий повільний, такий неактивний? Подивися на брата» - це принижує гідність дитини. І після п'яти років діти дуже болісно на це реагують. Дитина, яку ображають або принижують, починає тихо ненавидіти брата чи сестру, - того, хто «кращий» за нього, хто є кумиром у сім'ї.

Сімейні стандарти у всіх - різні. В одних сім'ях вважають, що погано бути вискочкою, а в інших - навпаки, що погано бути безініціативним та тихим. Часто батьки - свідомо чи несвідомо - починають тиснути на дитину, вимагаючи, щоб вона відповідала вибраним ними стандартам. Як правило, вимог більше до старшої дитини. Особливо якщо це син. Але зустрічаються сім'ї, у яких син, - більш ліричний, романтичний, схильний до мистецтва. А дочка - амбітна, спритна, завжди досягає поставленої мети.

І тоді батьки починають її ставити за приклад братові: «Подивися на сестру! Чому ж ти не можеш бути таким? Чому ми не можемо покластися на тебе? Тоді проблеми мають обидві дитини. Від них обох чекають не того, чого вони насправді схильні, що в них закладено природою. Обидві дитини перебувають у конфлікті із самими собою. І зрозуміло, між ними немає дружнього контакту. Кожна дитина росте у своїх образах на батьків, у своїх фантазіях, у яких намагається пояснити собі таке їхнє ставлення.

Психологи кажуть, що до 40-50-річного віку людина легко може пробачити дитячі образи, які мали до батьків. На той час людина вже сформувався як особистість, має певні досягнення у кар'єрі, матеріально забезпечений, має досить великий власний досвід. Тому навіть найсильніші образи повільно втрачають свою вагу, адже доросла людина стала самодостатньою.

Однак якщо людина вперто тримається позиції, що всі родичі їй щось винні, її дуже важко зрушити з цієї позиції. Навіть якщо дитячі образи були зовсім незначні. Таке небажання прощати стає вигідним. Для чоловічки це - виправдання того, що вона не робить жодних зусиль до того, щоб змінюватися, самовдосконалюватися, досягати своєї мети в житті. А, по суті - виправдання своєї безпорадності та лінощів.

До того ж, 40-50 років - вік, коли з'являються перші онуки. Тому людина може оцінити власні конфлікти через призму кількох поколінь. Зрозуміти, що, незважаючи на всі бажання бути ідеальними батьками, залишається ще сила обставин. Вчиться прощати себе, отже - і своїх батьків. У такому разі проблеми перестануть переходити у спадок. Інакше, якщо не відкривати «бабусину скриньку проблем», замовчувати їх, вони тягнуться не одне покоління.

Часто на тлі загального благополуччя якогось дрібного побутового конфлікту вистачає, щоб на поверхню витіснило те глибоке дитяче невдоволення, яке багато років витіснялося. Втім, якщо дитина, ставши дорослою, створила сім'ю, в якій панує повне порозуміння, любов і підтримка, то ці давні дитячі образи можуть самі собою зійти нанівець. Якщо людина сприймає партнера таким, яким той є, з усіма позитивними та негативними рисами, не вимагає, щоб той змінювався або був на когось схожим - це додає впевненості у собі.

У такому разі дорослий може легко вибачити і батьків. Зрозуміти, що вони свого часу помилялися, якщо мали завищені надії щодо своїх дітей. Можливо, ці очікування батьки перейняли від своїх батьків у спадок. Але їхня дитина, ставши дорослою, благополучною і щасливою у шлюбі, тепер може відмовитися від цього нав'язаного батьківського сценарію.

Саме їхнє життя переконало в тому, що зараз вони роблять все правильно. А любов у новоствореній сім'ї допомогла оцінити себе об'єктивно та переконатися, що все з ними гаразд. До того ж вони тепер мають достатньо досвіду, щоб не повторювати батьківських помилок щодо вже своїх дітей. Такі молоді батьки будуть з великою повагою до смаків своїх дітей. Адже власний гіркий досвід їх навчив, що засудження батьків може обернутися проблемами. Тому така молода сім'я, якщо виникають сумнівні моменти у вихованні дітей, намагається звертатися за допомогою до психолога. Вони більше відкриті до порад, адже хочуть уникнути помилок.

Втім, доречними при цьому залишаються і поради старшого покоління - бабусь та дідусів. Нерідко саме їхній погляд збоку на ситуацію в сім'ї дітей та онуків допомагає психологу знайти правильну пораду. Щоправда, при цьому важливо, щоб бабусі та дідусі дотримувалися дорадчого, а не наказового, не диктаторського тону. Нинішні молоді люди швидше прислухаються до поради фахівця, ніж своїх батьків. Але саме бабусі та дідусі можуть часто підказати психологу дуже корисні деталі, які допоможуть розібратися в ситуації.

Ще одна помилка молодих батьків - те, що вони з появою власних дітей намагаються обов'язково дати їм надміру те, чого самі були позбавлені в дитинстві. Ті, хто в дитинстві не мав через певні обставини достатньої уваги від батьків і змушений був занадто рано вчитися самостійності, власних дітей, як правило, дуже опікуються. У цьому вони можуть доходити до крайнощів, що теж загрожує проблемами.

Вседозволеність і надлишок батьківської уваги - теж не добре. Нерідко ті молоді люди, які таким чином ставляться до своїх дітей, роблять це через ту саму дитячу образу на своїх батьків. Тому «золоту середину» при виході з таких ситуацій психологу найкраще вдається знайти, якщо у консультаціях беруть участь усі покоління - і діти, і батьки, і бабусі, і дідусі.

Copyright © 2011 Інтернет-магазин дитячого одягу «Леопольд».